Ну всем извесные анекдоты не очень Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.скрипты, photoshopСочи 2014-олимпиада Veni, Vedi, Vici - Пришел, увидел, зохавал
вызывает учительница папу в школу и говорит-ваш Вовочка мне на столе муху нарисовал, так я себе чуть руку не сломала, а он ей, это что, он дома в туалете голую девушку нарисовал, до того реалистичная, что у меня до сих пор ч..н болит.. скрипты, photoshopСочи 2014-олимпиада Прощайте ваших врагов, но не забывайте их имена...
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!скрипты, photoshopСочи 2014-олимпиада Veni, Vedi, Vici - Пришел, увидел, зохавал
Вбегает Петька и сообщает - Василий Иванович, мы белого взяли!! - Сколько ящиков?скрипты, photoshopСочи 2014-олимпиада Veni, Vedi, Vici - Пришел, увидел, зохавал
построил Василий И. бойцов и говорит: щас подойдет бронепоезд и на нем нам рацию привезут. один продвинутый боец- радиолюбитель спрашивает: а на чем привезут на полупроводниках или лампах? В.И.- а для бестолковых я повторяю- рацию привезут на бронепоезде.))скрипты, photoshopСочи 2014-олимпиада Прощайте ваших врагов, но не забывайте их имена...
построил Василий И. бойцов и говорит: щас подойдет бронепоезд и на нем нам рацию привезут. один продвинутый боец- радиолюбитель спрашивает: а на чем привезут на полупроводниках или лампах? В.И.- а для бестолковых я повторяю- рацию привезут на бронепоезде.))
едут в купе поезда негр и украинец, ну икаждый достаёт свою жрачку. негр бананы, украинец- (не догадаетесь) сало. украинец смотрит на бананы и спрашивает: а это что? дай попробовать.. ну а когда съели всю корбку бананив, негр показывает на сало и спрашивает- а шо це таке? украинец ему ГОРДО-сало! а негр- дай попробовать, а украинец- а что его пробовать- сало оно и есть сало..... скрипты, photoshopСочи 2014-олимпиада Прощайте ваших врагов, но не забывайте их имена...
Штирлиц проснулся около двух. «Славные девочки», — размышлял Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя...скрипты, photoshopСочи 2014-олимпиада Veni, Vedi, Vici - Пришел, увидел, зохавал
поспорили 2 проститутки какой член лучше одна- длинный вторая- толстый приходит к сексологу и спрашивают у него а он им отвечает-стоячий!))))скрипты, photoshopСочи 2014-олимпиада Прощайте ваших врагов, но не забывайте их имена...
Более новая сборка: Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу... Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Дубровский имел сношение с Машей через дупло. У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться. Маша ехала в карете с приподнятым задом. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. Он взял нож, и застрелился. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Папа Карло вырубил Буратино. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..." У мамы около рта появилась веселая улыбка. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу Кактус упал на кота и взвыл от боли. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства". Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Летать на костылях непросто, но он научился. Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. Отец умер, когда ему было семь лет. Гагарин стал первым проходимцем в космосе. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Стоял плодоносный конец Августа. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. Онегин вышел через задний проход и уехал. Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся. Мама била Витьку мало, но часто. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Добавлено (06.02.2010, 22:25) --------------------------------------------- Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка... Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Заяц впиявился в глаза охотника от испуга. Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Живописца поразила поза её лица. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Волны качали его в зад и в перёд. Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Пушкин был чувствителен во многих местах. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми... В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом. В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Полковник танцевал с дочерью мензурку. Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей. Немцы ворвались в дом через задний проход. Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!скрипты, photoshopСочи 2014-олимпиада Нельзя объять не объятное!!!
Добавлено (12.02.2010, 22:03) --------------------------------------------- Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: -А-а-а-а-а-а-а-а!!! Грузин: - Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обосрался!
Приятель юрист рассказал: у меня такой случай был. я готовил Положение об управлении неведомой охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу. Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. в одном месте она опечаталась и в слове "региональный" вместо "н" напечатала "р". Я без задней мысли ей говорю: -"Лучше не ... оральный, а ... ональный. Она на меня так посмотрела и говорит: -"ну, кому как"... а потом я ей указал на опечатку... но ржали всем управлением
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Женщина - это звучит гордо, а также громко и капризно
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла" - Обратно не пошла... Наливай!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Поручик Ржевский открывает дверь: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
На уроке учитель говорит: - Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек. Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
Добавлено (12.02.2010, 22:03) --------------------------------------------- Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться: - А куда мы едем? Нарк в ужасе: - Кто здесь?????
Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит: - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"))))) МТС респект Вам!!
Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.скрипты, photoshopСочи 2014-олимпиада Veni, Vedi, Vici - Пришел, увидел, зохавал
