Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или у@бывай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай..."
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? -А ты не будешь меня потом упрекать? -Нет, не буду -Ну ладно - семь -В смысле я - седьмой? -Да нет, что ты. Ты - четвертый.
Ночь, родители Вовочки лежат в постели: - Ну давай! - Ты чего! Вовочка ещё не спит! - Да давай! Спит дано, час как стих! - Да нет же, не спит! - Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды! ....тишина... Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью: - Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
"Гомосек у доктора." Гомосек :"Доктор, у меня очень болит живот" Доктор: "Ну значит, рецепт простой: молоко, огурцы. Принимать 3 раза в день."
Приходит доктор домой и рассказывает жене о выше прочитаном. Жена: "А зачем ему принимать эту адскую смесь"? Пусть вспомнит для чего ему жопа нужна !!!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.
Добавлено (17.02.2010, 03:15) --------------------------------------------- Гаишник останавливает машину: - Капитан роты Козлов, ваши документы! Водитель, обалдело: - Капитан роты КОГО ???
В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо!
Добавлено (17.02.2010, 03:53) --------------------------------------------- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный.
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета???!!!
***
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Прочитал, смелся от души, спасибо, друзья! Реальный случай.Прочитал в газете. Магазин мужского нижнего белья. Мужчина ходит вокруг манекена и осматривает спортивные трусы. Начинает их снимать с манекена. Продавец-девушка кричит через весь зал:" Мужчина не снимайте трусы у манекена, я Вам здесь дам..."
Добавлено (17.02.2010, 21:32) --------------------------------------------- Плнемя людоедов поймало русского, немца и поляка. Вождь говорит:" Мы Вас есть не будем если снимите проклятие с нашего племени. Наградим и отпустим с миром. А проклятие такое- каждый год мы отдаем самого красивого и здорового юношу на съедение циклопу, который охраняет в горной пешере девственницу-принцессу, живущую во дворце. находящийся на горе через реку, которую охраняют крокодилы. Еще немного времени и мы вымрем. Надо переплыть реку, выколоть глаз циклопу и лишить девственности принцессу, тогда проклятие снимится. Перед началом исполним любое Ваше желание". Первым вызвался поляк. Дайте мне бутылку палинки. Выпил. Бросился в реку, не успел- крокодилы съели. Вторым пошел немец:"Дайте мне три бутылки шнапса". Кое-как переплыл реку,вбежал в пещеру - оттуда крик , шум, выходит циклоп - вытерает губы. Русский посмотрел на это дело и говорит:" Дайте мне ведро браги". Выпил. Бросил ведро впереди сеьбя, пробежал по головам крокодилов, влетает в пещеру. Оттуда крик, шум, гам, визг. Выходит русский и говорит:" Ну где тут принцесса, котрой глаз нужно выколоть?"
Анекдот: Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ: ни хуя.
Переписка в аське: Она: - Можно нескромный вопрос? Она: - Дурацкий! Он: - мочи ) Она: - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он: - *ROFL* Он: - Пацталом!... Он: - В карман прячут пока какают... Она: - Она отстегивается? Он: - *ROFL* Он: - а зачем ее куда то девать? Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там? Он: - Ага ))) Она: - А не пачкается? Он: - *ROFL* Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу... Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством. Она: - Бля, мне интересно... Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... )) Он: - я курить, а то меня ща порвет нах... ) Она: - Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...
Заходят парень и девушка в подъезд, там лампочка горит Девушка парню: Любимый выкрути лампочку, тот выкрутил, держит. Она ему: хочешь в рот возьму? Он ей: ты что дура? Она ж горячая!!!
В России есть опытные спортсмены и тренеры...но только есть один вопрос...почему они не поехали на Олимпиаду? скрипты, photoshopСочи 2014-олимпиада Veni, Vedi, Vici - Пришел, увидел, зохавал
